UN PAR DE TEXTOS Y OTRAS COSAS

Se siente bastante desagradable tener 26 años y que nadie dé ni un peso por vos. Al ser solo un rincón olvidado en el vasto universo, sin ser el refugio deseado de nadie, sin ser especial para nadie, sin importar si hoy estoy y al otro día no. Es como ser una pieza perdida de un rompecabezas, buscando encajar en un lugar que parece inexistente, sintiendo la incomodidad arraigada en cada paso que doy y observando cómo la gente se preocupa más por mis acciones que por mis emociones. Hoy vi cómo no les importo, y percibí la misma falta de interés en otras personas; y no supe qué hacer. "Quisiera salvarte, ¿cómo podría lograrlo?" pensaba mientras la incomodidad y mi respiración agitada parecían aplastarme el pecho. Me siento incómodo y me salgo de linea. Salgo de linea por sobrepensar tanto. Siento que es mucho en tan poco minutos. Detesto esto. Cada palabra dirigida a mí parece ser un eco distante. Me molesta. No entiendo nada. Sólo me buscan para ser de psicólogo o para favore...

INTERLOCKING Here I stand, resisting. I step back, I want to be in front and it scares me. I endure the relentless onslaught. I am diminutive. I am myself and yet not quite. I am the eternal question, the echo in the eternity of being.–Miguel Quintana. BLOQUEO INTERIOR Aquí estoy, resistiendo. Doy un paso atrás, quiero estar al frente y me da miedo. Soporto la embestida implacable. Soy pequeño. Soy yo mismo y no del todo. Soy la eterna pregunta, el eco en la eternidad del ser.–Miguel Quintana.  📷 cottonbro studio MIDNIGHT' S MELANCHOLY: CHASING SHADOWS AND SEEKING SOLACE  Forgive my captivity In the shadows you will find me It is in the night that I find Refuge to drown my sorrows I feel sorry for myself Martyr of my own story is quite an art I seek to be brave in a barren world Even so, I continue to run incessantly From the demons that dwell within me. –Miguel Quintana. LA MELANCOLÍA DE MEDIANOCHE: PERSIGUIENDO SOMBRAS Y BUSCANDO CONSUELO  Perdona mi cautiv...

📷 Ryutaro Tsukata  THE MIRRORED FEELING  Last night I was scolded again I looked at them. I didn't understand them I asked them, to be able to know and, –"Have you seen how he behaves?” And they leave As if I knew  If they don't even explain to me They throw everything away As if I understood, As if I knew  And I go over dialogues  I just think, Overthinking I always overthink  As if I understood,  As if I knew  In the silence, I'm left With unanswered questions And an overflowing mind Looking for some clarity Again, I don't belong They tell me that I'm weird And that I look like a fool  –"You should move like that" It's as if the others  Live in another reality  and I never have access  Why does everyone know everything? I realize they're trying to avoid me,  as if my way of being were contagious  and they feared catching my desperation How to escape all this without it hurting? Do not tell me:  "If...

Necesito desahogarme, ya que no tengo a nadie con quien hablar. Si sigo dos segundos más en el frente, me intoxico o me lanzo a ser atropellado. Estoy cansado.  En casa hay mucho ruido (nada fuera de lo común). Lo detesto. Siento miedo y todo parece moverse muy rápido a mi alrededor. Tengo un hermano que es como un gigante despierto, imponente en su presencia y con una mirada que parece estar siempre enojada. Su energía es como un torrente de lava ardiente que quema todo a su paso, y me sumerge en un terror sin fin. Le tengo miedo a mi hermano e igual que mis progenitores (sólo vivo con mi progenitor, pero el miedo es para ambos). Tienen la misma energía e incluso cuando llegan a la casa debo respirar hondo y hablarme a mí mismo, diciéndome que todo estará bien. Sobrevivir con traumas complejos implica entender el origen de muchos de mis síntomas/o conductas, pero también lidiar con partes disociativas que afectan mi funcionamiento diario. Es sentir una desconexión interna, luchar ...

Vivir en Buenos Aires, Argentina, es una constante sobrecarga sensorial para mí. El bullicio constante, los ruidos del tráfico, las luces intensas, la multitud de las personas y ese olor a orín y a humedad que hay en varias partes. "Huele a Buenos Aires", digo sarcásticamente cada vez que percibo esos olores. La ciudad está llena de contrastes, desde la arquitectura hasta la diversidad cultural. Sin embargo, para alguien como yo, el constante flujo de estímulos puede resultar extremadamente agobiante. Quiero contarles que durante mis 26 años de vida, nunca me he sentido seguro. La ansiedad es mi sombra constante que se cierne sobre mí, envolviéndome en un manto de dolor que nunca desaparece. Siempre lo ignoro, pero siempre sigue ahí, sintiéndolo. Muchas veces, cuando me siento al borde del abismo, he tenido que refugiarme en baños públicos para tratar de "volver" a la realidad. Me siento abrumado, siento un dolor tan intenso que debo esconderme. Muchas veces necesit...

Quisiera aprovechar esta ocasión para concienciar sobre los desafíos diarios que enfrentamos las personas autistas en un mundo neurótipico, en especial cuando interactuamos con profesionales de la salud. Ayer, acudí al hospital de San Vicente a las siete de la mañana con el objetivo de obtener un turno en el área de salud mental. Sin embargo, me encontré con una experiencia desagradable e incómoda. La ubicación de dicha área, en mitad del pasillo por donde circulan constantemente personas que acuden a sacar turno para otras especialidades, generaba un constante flujo de personas y un ruido insoportable. A pesar de haber llevado conmigo mis audífonos para cancelar el ruido, la situación se tornó estresante y aumentó mi nivel de ansiedad. Debo mencionar que en Buenos Aires, Argentina, las áreas de salud mental están colapsadas. En los hospitales públicos te dan un número para que llames por teléfono y saques turno, y según indican, debes atenderte en tu municipio. Este proceso en sí ya e...

HERMANA   Hermana, cada vez que te miro me siento enfermo. Algo hace que no pueda estar con vos. Un peso invisible crece en mi pecho y me cuesta respirar. La emoción me desborda y me siento desorientado. Todo se siente de repente. Siento que no puedo ni mirarte sin sentirme abrumado por el dolor. El dolor atraviesa todo el corazón y siento que esto no es amor. Se me hace demasiado. No puedo. Lo siento. Si miraras mis heridas, creerías que exagero o que es un invento. Pero hace mucho que estoy pidiendo auxilio, y esta sensación de ausencia no se me va.  Ya me duele todo el cuerpo. Me duele arriesgar, ser siempre la costumbre de mendigar amor y atención. Siento que vengo lastimándome con un pasado que no puedo sostener. Aún en cada pequeño logro que alcanzo, tu nombre resuena en mi mente como un recordatorio constante de que siempre estarás presente en mi vida. Eres la referencia principal, y siempre habrá comparaciones. Me recuerdan que eres la perfecta, sin dificultades ni pro...

[ ... Dedico este texto a esa aniñada, sensible, y corajuda personita, que es justa con su entorno y consigo misma, a mi hermana, a mi melliza … ] Fuimos unidos por el amor y el afecto, no por nuestros progenitores, sino por la ley cósmica. Así lo quiso Dios, unirnos a ambos para enseñarnos que en esta vida tendríamos diferentes oportunidades, capacidades y que no enfrentaríamos las mismas dificultades. Mi hermana nació primero. Eligió nacer libremente, mientras que yo me resistí a hacerlo. Nos tocó compartir el vientre, nadando y flotando, y eso no fue ninguna novedad. A veces, especialmente al final, cuando todo apretaba y era incómodo, me preguntaba cómo sería el mundo afuera. No tenía muchas expectativas, pero algo en mí me decía que había algo más allá de ese espacio limitado donde pasamos nueve meses juntos. Nuestra primera lucha fue sobrevivir juntos. Al principio no fue fácil. Yo, todo alborotado e inquieto, me negaba a hacerlo.  Y así, nacimos en posición podálica. Pasamos...

1. Frecuentemente me siento emocionalmente exhausto después de interacciones sociales intensas, y necesito estar completamente sólo para recargarme.  2. A veces siento envidia de aquellos que parecen tener todo bajo control y navegan fácilmente por la vida. 3. A menudo me invade una sensación de vergüenza y culpa por no poder mantener el ritmo social de los demás. 4. Hoy, a mis 26 años, descubrí que mis bournat no eran de depresión. 5. Tengo un susto irracional a los maniquíes. Cuando entro a un comercio y hay muchos de ellos, experimento una especie de bloqueo que me aterroriza, y no puedo entender el por qué.  6. Me preocupa enormemente decir algo inapropiado o malinterpretar el tono o el lenguaje corporal de los demás. A veces paso mucho tiempo repasando conversaciones en mi cabeza, buscando señales de que alguien se haya sentido incómodo o de que haya dicho algo incorrecto. 7. Durante interacciones sociales, siempre me esfuerzo mucho para seguir las conversacio...

El Despertar de la Verdad: Liberándonos del Engaño para Encontrar el Amor y la Esperanza [ ... No permitamos que esto nos consuma, no dejemos que esto nos devore la carne. Somos más que este dolor sin nombre, somos dignos de amor y esperanza ... ]  ¿Sientes un dolor sin nombre?  Un dolor que hiere  Un dolor que devora la carne  (Y consume todo lo que eres) (Todo lo que eres) (Tu ser) Yo también desearía borrarlo. (Lo lamento) ¿Has aprendido a enmascarar más y más... Tu corazón pronto se desvelará Sonríes falsamente ¿Te has mirado en el espejo?  Desarmémonos.  Siento que esto ya es molesto.  Ya hemos perdimos el control.  Es más... Ya perdiste el control.                                                  –Miguel Quintana. “  Hemos construido una armadura de mentiras, un escudo que oculta la verdad....

1. La empatía es mi superpoder, pero también mi vulnerabilidad. Me permite conectarme profundamente con los demás y entender sus emociones, pero a veces puede afectarme demasiado, dejándome emocionalmente expuesto.  2. Me perturba presenciar el florecer del afecto ante mis ojos, y aún más cuando observo a padres bañados en ternura. Reconozco que en mi interior anhela eso, ya que no he tenido la oportunidad de experimentar esa muestra de cariño y manifestación de amor. 3. A menudo me siento como un intruso en un mundo que no termino de comprender completamente.  4. Soy el “extranjero” en cualquier sociedad. Deseo encontrar un lugar donde me sienta parte y no sentirme siempre el “extranjero”.  4. El ruido puede abrumarme fácilmente, pero al mismo tiempo, encuentro consuelo en todo lo que vibra. 5. El lavarropas que tenemos en casa cuenta con aletas que se mueven alternadamente en ambos sentidos para agitar la ropa. Personalmente, disfruto mucho lavar la ropa, ya...

Tejí mis esperanzas buscándote. Busqué tu protección, Padre. Busqué la forma de acercarme. Y nada sirvió.  Yo quisiera que esto no fuera una herida. Quisiera que mi corazón no doliera tanto. Me arrodillé entre ruinas de promesas, y aprendí que el eco responde cuando uno grita solo. Afuera hace frío. Las calles son un desierto.  En cada suspiro el viento canta una melodía triste, sin consuelo. Los corazones sufren y aguantan bajo un cielo tan gris. Mi corazón se rompió temprano. Me mientes. Tu palabra no es sinceras. Aunque intento creer, sé que es en vano. Yo sé que te da vergüenza tener un hijo autista.       Por eso yo, como plastilina, te formaría sin engaños. Con ojos de amor, no de daño. Con ojos llenos de ternura. Para que tu amor fuera más sincero. Para dibujar una sonrisa feliz. Para que quede grabado en los años. Para que sea eterno.

[ … Dedico este texto a la persona que a través de sus problemas internos, aprendí que no todos heredamos empatía, comprensión y amor propio … ] Tuve que aprender a convivir con un monstruo. Con su forma de manifestarse, con sus caprichos, con sus quejas, con su manera tan errada de ver las cosas; con sus manías, sus falsedades, sus mentiras y su idiotez de hacerse el superior.                                                                                                           Cada gesto, cada palabra, cada mirada era una cuchillada en mi alma. Pero a pesar de todo, le agradezco, porque gracias a él, aprendí a ser fuerte, a resistir y a valorar cada pequeña luz que se cruzaba en mi camino. Tuve que aprender a sobrel...

EN BÚSQUEDA DE UN AMOR SINCERO   Tejï mis esperanzas buscándote He buscado tu protección, Padre Busqué maneras de acercarme Y nada sirvió, y nada sirvió  Yo quisiera que no fuera una herida Quisiera que mi corazón no sufriera Afuera hace frío con neblina Y las calles son un gran desierto Allá, a la vuelta hay un frío Que se cuela en el alma como un concierto En cada suspiro el viento canta Una melodía triste y sin consuelo Los corazones sufren y aguantan Bajo el manto de un cielo tan hielo Mi corazón se me rompió temprano Me mientes, tu palabra no es sincera Aunque intento creer, sé que es en vano Como plastilina te formaría sin engaños Con ojos de amor, no con mirada de daño Con ojos de ternura y sin engaños Para que tu amor fuera mucho más sincero Para dibujar una sonrisa más feliz Para que quede plasmado en todos los años Y que siempre sea eterno.–Miguel Quintana. IN SEARCH OF SINCERE LOVE   I weaved my hopes searching for you I sought your protection, Father I searche...

En un mundo distópico y surreal, donde la neurodiversidad es vista como una enfermedad que debe ser erradicada, padres desesperados cruzan la frontera de lo onírico y lo peligroso llevando a sus hijos a terapias y curas que prometen convertirlos en seres "neurótipicos". Un escáner de supermercado en la cabeza les ofrece la promesa de la normalidad, una premisa digna de una película de serie B de ciencia ficción de los 80. En este mundo de pesadilla, la individualidad y la creatividad son vistos como amenazas, y la conformidad es el único camino aceptable. Las corporaciones que ofrecen estas "curas" milagrosas se enriquecen a costa de la desesperación de los padres y la inocencia de los niños.                              Desde niños, autistas son vistos como meros productos defectuosos, que necesitan ser reparados y reprogramados ...

” Me despierto a las 4:44 de la madrugada. Es mi única hora en la que mi mente y yo nos enfrentamos cara a cara .” Abro mis ojos. Miro fijamente al techo, sin darle importancia a mi alrededor. Respiro lentamente y mi dedo índice se mueve despacio como si dibujara siluetas. Mientras tanto, mi dedo anular da pulsaciones marcando el ritmo. En mi mente, escribo lo que debo hacer y realizo una red conceptual en mi cabeza. Me despierto a las 4:44 de la madrugada. Es mi única hora en la que mi mente y yo nos enfrentamos cara a cara. Pienso que es la única hora donde el silencio yo somos protagonistas. Y aprecio este momento de soledad absoluta. Mi mente y yo planeamos el día que nos espera, un día en el que tendré que salir al mundo y soportar su ruido ensordecedor, su gente egoísta y sus cosas insulsas. No tengo a nadie con quien hablar de mis malditas ambigüedades, y si no me levanto a esta hora, siento como si el mundo me aplastara con su peso.  Mi vida por momentos puede s...

Siento que últimamente mi vida se ha tornado monótomo y aburrida, como si estuviese atrapado en una rutina interminable.  A veces me parece que no tengo el control de mi propia vida, que simplemente floto en la corriente del día a día, sin rumbo ni destino. Es por eso que cuando leí esta frase en una publicación aleatorio en facebook: "quiero irme, aún no sé dónde, sólo necesito ir ahí a perderme. Respirar un poco y seguir adelante", me sentí identificado. Sentí que alguien más comprendía esta sensación de falta de dirección y necesidad de escapar. La idea de irse sin saber a dónde se va suena loco, ¿cómo voy a tomar una decisión tan importante sin tener una meta clara? Pero luego me di cuenta de que en realidad, podría ser liberador. A veces, estar perdido es la mejor forma de encontrarse a uno mismo. Cuando permitimos que nuestras mentes se liberen de las restricciones de la vida diaria, podemos descubrir cosas nuevas sobre nosotros mismos. Además, el simple hec...

A CEPTARSE A UNO MISMO    Aceptarse a uno mismo significa conocerse. Saber cuáles son nuestras cualidades y cuales nuestros defectos que nos hacen ser como somos. Aceptarse a uno mismo significa comprender que no todo lo que hacemos siempre es tal y como nos gusta.  Que a menudo fallamos con aquello que nos importan, pero sin embargo, seguimos intentándolo.  No significa que me crea el mejor o la mejor del mundo, no significa que soy superior a nadie.   Significa que sea como sea voy a confiar en mí para hacerlo lo mejor que pueda.   Aceptarse a uno mismo es más que quererse y verse guapo, es conocer nuestras limitaciones y reconocer nuestros errores delante de otras personas sin avergonzarnos, pues todos somos humanos. Es darse a conocer y mostrarse tal y como somos, sin mentiras, sin facetas, sin máscaras; Siendo nosotros mismos tal y como lo sentimos, siendo originales, espontáneos, naturales   Acept...

En la sociedad actual, la información sobre el bienestar mental y la espiritualidad está en constante expansión. Numerosos estudios han demostrado que la salud mental y la espiritualidad están estrechamente relacionadas, y cada vez más personas están buscando maneras de cuidar ambos aspectos de su vida diaria . Sin embargo, hay una creciente tendencia a confundir la espiritualidad con la pseudoespiritualidad o la " falsa espiritualidad ". En este contexto, la falsa espiritualidad se refiere a la creencia en prácticas y enseñanzas que no tienen base científica ni espiritual, y que a menudo tienen más que ver con la moda o la oportunidad de hacer dinero que con un auténtico interés en la salud mental. La falsa espiritualidad ha permeado en muchas formas de autoayuda y terapias alternativas, que prometen la solución a problemas emocionales y mentales a través de rituales, técnicas o productos que carecen de fundamentos comprobables. Estas "soluciones rápidas" suelen of...

La alta sensibilidad es una condición en la que el sistema nervioso central procesa la información sensorial de manera más intensa y profunda que el promedio. Esto puede llevar a una mayor empatía, conciencia emocional y una capacidad para percibir sutilezas que otros no lo notarían. Sin embargo, también puede llevar a un mayor estrés y ansiedad debido al exceso de estimulación.  Aquellos que son altamente sencibles sentirse más abrumados por situaciones sociales o sensoriales, como multitudes ruidosas, luces brillantes, titílantes, o cambios repentinos en su entorno. Las emociones pueden ser más intensas y duraderas, lo que a menudo resulta en una mayor intensidad de tiempo solo para procesarlas.  Como resultado, las personas altamente sencibles pueden sentirse a menudo incomprendidas o incluso marginadas por aquellos que no comparten su sensibilidad. Pueden sentir que hay algo “mal” con ellos, cuando en realidad es simplemente una variación natural en...