UN PAR DE TEXTOS Y OTRAS COSAS

INTERLOCKING Here I stand, resisting. I step back, I want to be in front and it scares me. I endure the relentless onslaught. I am diminutive. I am myself and yet not quite. I am the eternal question, the echo in the eternity of being.–Miguel Quintana. BLOQUEO INTERIOR Aquí estoy, resistiendo. Doy un paso atrás, quiero estar al frente y me da miedo. Soporto la embestida implacable. Soy pequeño. Soy yo mismo y no del todo. Soy la eterna pregunta, el eco en la eternidad del ser.–Miguel Quintana.  📷 cottonbro studio MIDNIGHT' S MELANCHOLY: CHASING SHADOWS AND SEEKING SOLACE  Forgive my captivity In the shadows you will find me It is in the night that I find Refuge to drown my sorrows Feeling sorry for myself Martyr of my own story is quite an art I seek to be brave in a barren world Even so, I continue to run incessantly From the demons that dwell within me. –Miguel Quintana. LA MELANCOLÍA DE MEDIANOCHE: PERSIGUIENDO SOMBRAS Y BUSCANDO CONSUELO  Perdona mi cauti...

📷 Ryutaro Tsukata  THE MIRRORED FEELING  Last night I was scolded again I looked at them. I didn't understand them I asked them, to be able to know and, –"Have you seen how he behaves?” And they leave As if I knew  If they don't even explain to me They throw everything away As if I understood, As if I knew  And I go over dialogues  I just think, Overthinking I always overthink  As if I understood,  As if I knew  In the silence, I'm left With unanswered questions And an overflowing mind Looking for some clarity Again, I don't belong They tell me that I'm weird And that I look like a fool  –"You should move like that" It's as if the others  Live in another reality  and I never have access  Why does everyone know everything? I realize they're trying to avoid me,  as if my way of being were contagious  and they feared catching my desperation How to escape all this without it hurting? Do not tell me:  "If...

Necesito desahogarme, ya que no tengo a nadie con quien hablar. Si sigo dos segundos más en el frente, me intoxico o me lanzo a ser atropellado. Estoy cansado.  En casa hay mucho ruido (nada fuera de lo común). Lo detesto. Siento miedo y todo parece moverse muy rápido a mi alrededor. Tengo un hermano que es como un gigante despierto, imponente en su presencia y con una mirada que parece estar siempre enojada. Su energía es como un torrente de lava ardiente que quema todo a su paso, y me sumerge en un terror sin fin. Le tengo miedo a mi hermano e igual que mis progenitores (sólo vivo con mi progenitor, pero el miedo es para ambos). Tienen la misma energía e incluso cuando llegan a la casa debo respirar hondo y hablarme a mí mismo, diciéndome que todo estará bien. Sobrevivir con traumas complejos implica entender el origen de muchos de mis síntomas/o conductas, pero también lidiar con partes disociativas que afectan mi funcionamiento diario. Es sentir una desconexión interna, luchar ...

Vivir en Buenos Aires, Argentina, es una constante sobrecarga sensorial para mí. El bullicio constante, los ruidos del tráfico, las luces intensas, la multitud de las personas y ese olor a orín y a humedad que hay en varias partes. "Huele a Buenos Aires", digo sarcásticamente cada vez que percibo esos olores. La ciudad está llena de contrastes, desde la arquitectura hasta la diversidad cultural. Sin embargo, para alguien como yo, el constante flujo de estímulos puede resultar extremadamente agobiante. Quiero contarles que durante mis 26 años de vida, nunca me he sentido seguro. La ansiedad es mi sombra constante que se cierne sobre mí, envolviéndome en un manto de dolor que nunca desaparece. Siempre lo ignoro, pero siempre sigue ahí, sintiéndolo. Muchas veces, cuando me siento al borde del abismo, he tenido que refugiarme en baños públicos para tratar de "volver" a la realidad. Me siento abrumado, siento un dolor tan intenso que debo esconderme. Muchas veces necesit...

Quisiera aprovechar esta ocasión para concienciar sobre los desafíos diarios que enfrentamos las personas autistas en un mundo neurótipico, en especial cuando interactuamos con profesionales de la salud. Ayer, acudí al hospital de San Vicente a las siete de la mañana con el objetivo de obtener un turno en el área de salud mental. Sin embargo, me encontré con una experiencia desagradable e incómoda. La ubicación de dicha área, en mitad del pasillo por donde circulan constantemente personas que acuden a sacar turno para otras especialidades, generaba un constante flujo de personas y un ruido insoportable. A pesar de haber llevado conmigo mis audífonos para cancelar el ruido, la situación se tornó estresante y aumentó mi nivel de ansiedad. Debo mencionar que en Buenos Aires, Argentina, las áreas de salud mental están colapsadas. En los hospitales públicos te dan un número para que llames por teléfono y saques turno, y según indican, debes atenderte en tu municipio. Este proceso en sí ya e...

HERMANA   Hermana, cada vez que te miro me siento enfermo. Algo hace que no pueda estar con vos. Un peso invisible crece en mi pecho y me cuesta respirar. La emoción me desborda y me siento desorientado. Todo se siente de repente. Siento que no puedo ni mirarte sin sentirme abrumado por el dolor. El dolor atraviesa todo el corazón y siento que esto no es amor. Se me hace demasiado. No puedo. Lo siento. Si miraras mis heridas, creerías que exagero o que es un invento. Pero hace mucho que estoy pidiendo auxilio, y esta sensación de ausencia no se me va.  Ya me duele todo el cuerpo. Me duele arriesgar, ser siempre la costumbre de mendigar amor y atención. Siento que vengo lastimándome con un pasado que no puedo sostener. Aún en cada pequeño logro que alcanzo, tu nombre resuena en mi mente como un recordatorio constante de que siempre estarás presente en mi vida. Eres la referencia principal, y siempre habrá comparaciones. Me recuerdan que eres la perfecta, sin dificultades ni pro...