UN PAR DE TEXTOS Y OTRAS COSAS

Se siente bastante desagradable tener 26 años y que nadie dé ni un peso por vos. Al ser solo un rincón olvidado en el vasto universo, sin ser el refugio deseado de nadie, sin ser especial para nadie, sin importar si hoy estoy y al otro día no. Es como ser una pieza perdida de un rompecabezas, buscando encajar en un lugar que parece inexistente, sintiendo la incomodidad arraigada en cada paso que doy y observando cómo la gente se preocupa más por mis acciones que por mis emociones. Hoy vi cómo no les importo, y percibí la misma falta de interés en otras personas; y no supe qué hacer. "Quisiera salvarte, ¿cómo podría lograrlo?" pensaba mientras la incomodidad y mi respiración agitada parecían aplastarme el pecho. Me siento incómodo y me salgo de linea. Salgo de linea por sobrepensar tanto. Siento que es mucho en tan poco minutos. Detesto esto. Cada palabra dirigida a mí parece ser un eco distante. Me molesta. No entiendo nada. Sólo me buscan para ser de psicólogo o para favore

Necesito desahogarme, ya que no tengo a nadie con quien hablar. Si sigo dos segundos más en el frente, me intoxico o me lanzo a ser atropellado. Estoy cansado.  En casa hay mucho ruido (nada fuera de lo común). Lo detesto. Siento miedo y todo parece moverse muy rápido a mi alrededor. Tengo un hermano que es como un gigante despierto, imponente en su presencia y con una mirada que parece estar siempre enojada. Su energía es como un torrente de lava ardiente que quema todo a su paso, y me sumerge en un terror sin fin. Le tengo miedo a mi hermano e igual que mis progenitores (sólo vivo con mi progenitor, pero el miedo es para ambos). Tienen la misma energía e incluso cuando llegan a la casa debo respirar hondo y hablarme a mí mismo, diciéndome que todo estará bien. Sobrevivir con traumas complejos implica entender el origen de muchos de mis síntomas/o conductas, pero también lidiar con partes disociativas que afectan mi funcionamiento diario. Es sentir una desconexión interna, luchar con