Se siente bastante desagradable tener 26 años y que nadie dé ni un peso por vos. Al ser solo un rincón olvidado en el vasto universo, sin ser el refugio deseado de nadie, sin ser especial para nadie, sin importar si hoy estoy y al otro día no. Es como ser una pieza perdida de un rompecabezas, buscando encajar en un lugar que parece inexistente, sintiendo la incomodidad arraigada en cada paso que doy y observando cómo la gente se preocupa más por mis acciones que por mis emociones. Hoy vi cómo no les importo, y percibí la misma falta de interés en otras personas; y no supe qué hacer. "Quisiera salvarte, ¿cómo podría lograrlo?" pensaba mientras la incomodidad y mi respiración agitada parecían aplastarme el pecho. Me siento incómodo y me salgo de linea. Salgo de linea por sobrepensar tanto. Siento que es mucho en tan poco minutos. Detesto esto. Cada palabra dirigida a mí parece ser un eco distante. Me molesta. No entiendo nada. Sólo me buscan para ser de psicólogo o para favores, como si fuera la opción más conveniente en lugar de la deseada. Y en esos momentos, mi mente susurra en silencio: "Eres el último recurso, el que siempre está disponible cuando los demás fallan. No te eligen porque importas, sino porque eres el descarte." Me pregunto, ¿por qué la vida nos trata como si fuéramos culpables de los pecados de la humanidad? Atrapados en un ciclo de rechazo y desdén, como si nuestras almas hubieran sido marcadas por un destino cruel y despiadado.
¿Qué te debo? ¿Qué quieres? ¿Qué más necesitas de mí? No entiendo. ¿Por qué ?
Sigo sin entender. Nunca voy a entender. Perdóname. No puedo.
Cada vez que una persona nueva llega, es un nuevo "Nothing's new" y es estar acostumbrado a ésto y sinceramente no sé si sea algo bueno o no , no lo sé.
Quiero que por una vez me amen de verdad, que me quieran de verdad, que me valoren y me respeten. Solo quiero ser importante en la vida de alguien, porque la mía está hecha un desastre. No quiero estar con alguien por obligación, necesito que me elijan por lo que soy, por cómo me hacen sentir, porque simplemente soy yo. Anhelo escuchar esas palabras: "Te escojo, te veo, te amo, te adoro y desearía que sintieras lo mismo por mí".
Estoy tan ansioso por encontrar un amor sincero que podría dar mi corazón en una cajita, si tan sólo me prometieran que soy el único. Pero, ¿por qué no llega ese momento? ¿Por qué no soy suficiente para vos? ¿Por qué para nadie? He intentado que la gente me quiera, he perdido tanto tiempo en eso. Ya hace mucho que me da igual, pero es sólo que tuve que engañarme a mí mismo. Quiero un amor sincero. Sólo quiero recuperarlo y siento que estoy atrapado en algo que elegí. Benedetti tenía razón, cómo culpar al aire que dejé entrar en mi vida. Es frustrante.
Los odio. Odio a la gente que puede amar y ser amada. Desearía que la gente que puede amar y ser amada no despertara sentimientos de odio en mí. Sea de la forma que sea, sana, mala, obsesiva, opresiva, evitativa, al final, el amor es amor y debería ser apreciado. Solo anhelo ser amado y valorado por una, una, una vez. Quiero sentirme querido por alguien, experimentar ese sentido de valor y ser necesitado.
¡Un abrazo!
Y hasta la próxima!
Comentarios
Publicar un comentario