UN PAR DE TEXTOS Y OTRAS COSAS

📷 Ryutaro Tsukata  THE MIRRORED FEELING  Last night I was scolded again I looked at them. I didn't understand them I asked them, to be able to know and, –"Have you seen how he behaves?” And they leave As if I knew  If they don't even explain to me They throw everything away As if I understood, As if I knew  And I go over dialogues  I just think, Overthinking I always overthink  As if I understood,  As if I knew  In the silence, I'm left With unanswered questions And an overflowing mind Looking for some clarity Again, I don't belong They tell me that I'm weird And that I look like a fool  –"You should move like that" It's as if the others  Live in another reality  and I never have access  Why does everyone know everything? I realize they're trying to avoid me,  as if my way of being were contagious  and they feared catching my desperation How to escape all this without it hurting? Do not tell me:  "If you do this, we will not

Necesito desahogarme, ya que no tengo a nadie con quien hablar. Si sigo dos segundos más en el frente, me intoxico o me lanzo a ser atropellado. Estoy cansado.  En casa hay mucho ruido (nada fuera de lo común). Lo detesto. Siento miedo y todo parece moverse muy rápido a mi alrededor. Tengo un hermano que es como un gigante despierto, imponente en su presencia y con una mirada que parece estar siempre enojada. Su energía es como un torrente de lava ardiente que quema todo a su paso, y me sumerge en un terror sin fin. Le tengo miedo a mi hermano e igual que mis progenitores (sólo vivo con mi progenitor, pero el miedo es para ambos). Tienen la misma energía e incluso cuando llegan a la casa debo respirar hondo y hablarme a mí mismo, diciéndome que todo estará bien. Sobrevivir con traumas complejos implica entender el origen de muchos de mis síntomas/o conductas, pero también lidiar con partes disociativas que afectan mi funcionamiento diario. Es sentir una desconexión interna, luchar con

Vivir en Buenos Aires, Argentina, es una constante sobrecarga sensorial para mí. El bullicio constante, los ruidos del tráfico, las luces intensas, la multitud de las personas y ese olor a orín y a humedad que hay en varias partes. "Huele a Buenos Aires", digo sarcásticamente cada vez que percibo esos olores. La ciudad está llena de contrastes, desde la arquitectura hasta la diversidad cultural. Sin embargo, para alguien como yo, el constante flujo de estímulos puede resultar extremadamente agobiante. Quiero contarles que durante mis 26 años de vida, nunca me he sentido seguro. La ansiedad es mi sombra constante que se cierne sobre mí, envolviéndome en un manto de dolor que nunca desaparece. Siempre lo ignoro, pero siempre sigue ahí, sintiéndolo. Muchas veces, cuando me siento al borde del abismo, he tenido que refugiarme en baños públicos para tratar de "volver" a la realidad. Me siento abrumado, siento un dolor tan intenso que debo esconderme. Muchas veces necesit

Quisiera aprovechar esta ocasión para concienciar sobre los desafíos diarios que enfrentamos las personas autistas en un mundo neurótipico, en especial cuando interactuamos con profesionales de la salud. Ayer, acudí al hospital de San Vicente a las siete de la mañana con el objetivo de obtener un turno en el área de salud mental. Sin embargo, me encontré con una experiencia desagradable e incómoda. La ubicación de dicha área, en mitad del pasillo por donde circulan constantemente personas que acuden a sacar turno para otras especialidades, generaba un constante flujo de personas y un ruido insoportable. A pesar de haber llevado conmigo mis audífonos para cancelar el ruido, la situación se tornó estresante y aumentó mi nivel de ansiedad. Debo mencionar que en Buenos Aires, Argentina, las áreas de salud mental están colapsadas. En los hospitales públicos te dan un número para que llames por teléfono y saques turno, y según indican, debes atenderte en tu municipio. Este proceso en sí ya e

[ ... Dedico este texto a esa aniñada, sensible, y corajuda personita, que es justa con su entorno y consigo misma, a mi hermana, a mi melliza … ] Fuimos unidos por el amor y el afecto, no por nuestros progenitores, sino por la ley cósmica. Así lo quiso Dios, unirnos a ambos para enseñarnos que en esta vida tendríamos diferentes oportunidades, capacidades y que no enfrentaríamos las mismas dificultades. Mi hermana nació primero. Eligió nacer libremente, mientras que yo me resistí a hacerlo. Nos tocó compartir el vientre, nadando y flotando, y eso no fue ninguna novedad. A veces, especialmente al final, cuando todo apretaba y era incómodo, me preguntaba cómo sería el mundo afuera. No tenía muchas expectativas, pero algo en mí me decía que había algo más allá de ese espacio limitado donde pasamos nueve meses juntos. Nuestra primera lucha fue sobrevivir juntos. Al principio no fue fácil. Yo, todo alborotado e inquieto, me negaba a hacerlo.  Y así, nacimos en posición podálica. Pasamos lar

1. Frecuentemente me siento emocionalmente exhausto después de interacciones sociales intensas, y necesito estar completamente sólo para recargarme.  2. A veces siento envidia de aquellos que parecen tener todo bajo control y navegan fácilmente por la vida. 3. A menudo me invade una sensación de vergüenza y culpa por no poder mantener el ritmo social de los demás. 4. Hoy, a mis 26 años, descubrí que mis bournat no eran de depresión. 5. Tengo un susto irracional a los maniquíes. Cuando entro a un comercio y hay muchos de ellos, experimento una especie de bloqueo que me aterroriza, y no puedo entender el por qué.  6. Me preocupa enormemente decir algo inapropiado o malinterpretar el tono o el lenguaje corporal de los demás. A veces paso mucho tiempo repasando conversaciones en mi cabeza, buscando señales de que alguien se haya sentido incómodo o de que haya dicho algo incorrecto. 7. Durante interacciones sociales, siempre me esfuerzo mucho para seguir las conversaciones y lee

El Despertar de la Verdad: Liberándonos del Engaño para Encontrar el Amor y la Esperanza [ ... No permitamos que esto nos consuma, no dejemos que esto nos devore la carne. Somos más que este dolor sin nombre, somos dignos de amor y esperanza ... ]  ¿Sientes un dolor sin nombre?  Un dolor que hiere  Un dolor que devora la carne  (Y consume todo lo que eres) (Todo lo que eres) (Tu ser) Yo también desearía borrarlo. (Lo lamento) ¿Has aprendido a enmascarar más y más... Tu corazón pronto se desvelará Sonríes falsamente ¿Te has mirado en el espejo?  Desarmémonos.  Siento que esto ya es molesto.  Ya hemos perdimos el control.  Es más... Ya perdiste el control.                                                  –Miguel Quintana. “  Hemos construido una armadura de mentiras, un escudo que oculta la verdad. Pero sé que en lo profundo de nuestras almas aún sentimos el peso de la realidad. No nos engañemos más, amigos míos, especialmente aquellos de nosotros que somos neurod