¿Alguien más se siente frustrado porque desea disfrutar el momento presente pero pierde el control por estar "vagabundeando" mentalmente? Me esfuerzo por enfocarme en el aquí y ahora, pero mi mente se divaga en cualquier circunstancia. Esta batalla interna entre mi mente y mis emociones me causa angustia. Pierdo el control debido a estas constantes distracciones. Siento que mi mente procesa una gran cantidad de información, real e imaginaria, sin que yo pueda detenerlo y, mientras proceso esa cantidad de información, me voy agotando y debilitando. A veces ni siquiera recuerdo lo que veo, pero siento los efectos físicos: Un leve, pero continuo cosquilleo en el esternón, dolor punzante en la cabeza y un gran malestar extremo. A veces suelo escuchar un zumbido en el oído. Va en aumento ese sonido. A veces puedo notar que es del lado derecho y mi mente parece desconectarse, transportándome a lugares sin control. A veces siento que estoy soñando cuando estoy en casa o en el camino. Es una sensación muy desesperante. Porque, si bien ya vivo con estos síntomas, siempre está ese miedo de hacer algo que no esté bien, no sé...
Hay momentos donde me percato de lo que sucede en mi entorno. Es como si despertara de golpe y sintiera todo tan abusivo e intenso. "Volver también es doloroso".
No siempre me siento completamente desconectado, la mayoría del tiempo es parcial. Soy consciente de que estoy, pero también siento como si estuviera en otro lugar, expuesto. Es una sensación incómoda, como si estuviera a punto de caer en un abismo, alejado; como si no perteneciera. A veces tengo la sensación de que lo que estoy haciendo no es real. Es extraño incluso escucharme a mí mismo. Por eso busco abrazos fuertes, como un apretón de manos. Una palmada intensa, esas que duelen la espalda. Y esos abrazos que el contacto debe ser tan intensamente, inclusive si no nos conocieras. Porque así, inclusive, le doy un sentido a todo esto. He tenido muchas crisis por el contacto de otras personas porque mi cuerpo no estaba preparado para procesar ese contacto y más si ese contacto era tan superficial. Yo necesito que sean bruscos. Detesto lo superficial. Me da vergüenza decirlo, nunca lo digo. Porque sonaría raro:
" ... ¿podrían abrázame más fuerte? ... ".
Nadie lo sabe, pero siempre estoy sobre analizando, pensando y observando todo. Porque, para mí no se trata de algo que me hace ser más inteligente o increíble, sino, que debo darle un sentido para poder sobrevivir. Para mí sentir tiene un gran significado. Por eso suelo ser tan intensamente en mis emociones, porque lo vivo, y lo vivo así: Sintiéndolo. ".–Miguel Quintana.
¡Un abrazo!
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